Ahora ¿se casa?

No sé cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que nos vimos, ya casi un año y dos meses, la última vez que hablamos casi ni la recuerdo, sé que era algo importante pero mi memoria casi no me da. Hace tanto tiempo que no la veo que sólo que me queda el recuerdo de aquellos días, donde anduvimos por estos rincones, hablábamos y reíamos como los locos que somos, yo a mi manera y ella a la de ella.

Hace algunos días me enteré, o mejor dicho, escuche por ahí, que se casaba, no te puedes imaginar lo que sentí en el fondo del pecho, una presión que me calentó como un volcán a punto de hacer erupción, tantas cosas me pasaron por la mente, pensamientos, imágenes, sonidos, visiones, en fin, un torbellino de cosas. Sólo el hecho de pensarlo me causa una sensación de esas como la que me causó la primera vez, cuando toque su pelo y se volteo a mirarme. No sé cómo explicarlo, pero es muy fuerte, es una de esas sensaciones que te dicen que estás vivo, pero con ganas de morirte de un infarto.

No me quise dejar llevar por las emociones, tal vez un poco exaltadas, quizás magnificadas a su máxima expresión, y deje reposar todo aquello que sentía en ese momento. Pocos días después, esa idea volvió a mi cabeza y no paré de pensar – es que se va a casar– por supuesto las ganas de llamarla no se hicieron esperar, impulsivamente cogí el teléfono y la llamé, repicó una y otra vez pero nadie atendía, colgué, volvía a marcar y de nuevo repicó una y otra vez, nadie atendió.

La impotencia de no haber podido hablar con ella se hizo presente, la rabia me salía por los poros pero luego pensé –yo la conozco, esa no se va a casar– sólo ese hecho me tranquilizó pero igual seguía ese sentimiento haciendo estragos dentro de mí.

Viendo que no respondía mis llamadas intenté por otra forma, un correo electrónico, quizás así si lo leería y tal vez me llamaría o al menos pensaría en mí por un instante.

"Hola cariñito, bueno nada, te escribía para saludarte y felicitarte por tu "boda", espero que la pases muy bien y que tengas mucho éxito por allá y bueno, no sé, que seas muy feliz en donde quiera y con quien quiera que estés. Recuerda que siempre te voy a tener en un pedacito de mi corazón aunque no me hayas invitado jajajaja, mala gente.

Por cierto, nunca me volviste a meter en tu facebook pero bueee... me gustaría al menos saber de ti ya que tu ni te preocupas por lo que le pase a uno.... y mejor no sigo escribiendo mucho más porque me da una vaina y además ¿para qué? Nada, mil bendiciones y buenos deseos, pronto nos vemos por allá pero mejor te llego de sorpresita jajaja besos."

Casi, no se pudo notar mi cólera, una vacilante e hipócrita sonrisa se me escapaba de la faz, por dentro me carcomía los huesos y me hervía la sangre al tener yo que decirle esto. Quería ser yo quien estuviera con ella en donde sea que esté, pero no se podía hacer nada, al menos no en ese momento, sentía mucha indignación pero ya estaba como resignado.

Otro impulso me salió del alma, tomé el teléfono y marqué, como cosa rara, repicó varias veces y a la quinta vez una voz decía:

"Hi, I am not available right now, please leave a message and I will call you back as soon as possible. Bye."

Era ella, hablando en otro idioma, se le escuchaba un poco con ese acento latino que caracteriza a cualquier emigrante de las tierras de sur América que se va a norte, su pronunciación no era la mejor del mundo, pero al menos se le entendía. ¡Ah! es que esa novia-esposa mía…

06/07/2010 9:45 am


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Confundido

¿Tu nunca te has preguntado por qué cuando alguien está enamorado solo puede pensar en su pareja y todas las demás personas del sexo opuesto es como si fueran de aceite y uno de agua? Eso me está pasando, hace rato estaba viendo unas fotos de algunas amigas con las que salí y de verdad que no podía verlas, es una repulsión que no sé cómo explicar, solo las vi por encima porque es como si yo mismo negara el hecho de haber salido con ellas. No sé cómo explicarlo pero sé que pasa.
Lo que si me dan ganas de ver y podría estar todo el día mirando son las fotos con mi esposa, o mejor dicho con mi futura esposa si es que algún día me acepta como algo más que un novio o como un amigo.
Hay relaciones que son un poco extrañas, uno no sabe ni como empiezan ni como terminan, a veces duran toda una vida aunque sea en la penumbra, ocultas de todo y de todos menos del amor mutuo, hay quienes dicen que no debería ser, pero hace falta ponerse en la situación de quien lo sufre para poder juzgar algo que uno no conoce, mi vida ha cambiado, yo pensaba lo mismo que piensa mucha gente, hasta que me pasó.
Ahora sé que por más que la gente quiera y diga saber tal o cual cosa, el único que sabe lo que uno siente es uno mismo. Por supuesto que hay veces en que son notables algunos sentimientos, sin embargo hay que vivir las experiencias por uno mismo para poder tener una idea siquiera, para mí la situación que vivo es mágica, a veces tiene sus cosas buenas y a veces también las malas, pero si uno hace una comparación entre ambas cosas, por lo general las buenas sobrepasan con creses a las malas.
Un ejemplo de esto puede ser enterarse que tu novi@ sale (por decirlo de una manera elegante y sutil) con otra persona, claro, esto no implica que en esa relación los sentimientos más profundos salgan a flote, ni que tu pareja se vaya a enamorar de la otra persona, lo que sí es cierto que hubo una atracción, quizás un deseo reprimido de hacer cosas que contigo no hace, de experimentar la sensación de algo “oculto” que uno sabe que está mal, o al menos algunos, porque hay otros que no le prestan atención hasta que se enamoran de verdad; de experimentar nuevas cosas o quizás solamente el hecho de no sentirse sol@ o tratar de llenar el vacío que deja la persona que amas. No lo puedo explicar con certeza ni lo voy a intentar hacer porque como ya te dije eso lo sabe cada quien.
Yo no tengo problemas o al menos no tan graves, con que mi esposa-novia salga con alguien, total, ella es libre, a pesar de que es lo que es (mi esposa-novia), puede hacer y deshacer lo que quiera, yo no soy quién para obligarla a hacer lo que yo digo o pienso, soy una persona comprensiva y sé que la gente tiene necesidades y que en algunas oportunidades uno no hace lo que en realidad desea sino lo que la mente o la sociedad te dice que hagas. Lo que sí me cuesta trabajo entender es ¿cómo si alguien confía en ti, porque no te dice las cosas, será que piensa que uno se lo va a comer? ¿O que los celos pueden hacer una mala jugada? ¿Tal vez las dos?
Pensándolo bien estoy cayendo en cuenta que soy yo quien no ha confiado en ella, quizás no es que no confíe sino el miedo a perderla, estoy aceptando que me da miedo perderla, es algo muy humano, sino sintiera eso no lo seria ¿no crees? Ahora me estoy conociendo a mí mismo, que increíble… yo que pensaba que lo sabía todo de mi.
¿Cómo demostrarle que confío en ella pero que en realidad no confié hace algún tiempo cuando no estaba al tanto de todo lo que ahora se?
¡Ay!, ya no sé nada, ahora quede confundido conmigo mismo. Mejor seguimos luego…

05/02/2009 0:26


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Fijación de tipo extraterrestre

Hoy es otro día, me siento al frente de esta máquina horrible que me da dolor de espalda y de solo pensar que tengo que hacer tantas cosas, las ganas de estar aquí se me quitan, lo único que me da fuerzas para no despegarme de este escribidero es el saber que ella se puede conectar, yo dudo que se conecte temprano porque seguro cosas que hacer tiene, lo más probable y como la conozco casi de memoria es que cocinando se encuentra o sino acomodando su habitación está o haciendo cualquier otra cosa como hablar por teléfono, ¡cómo le gusta hablar por teléfono!, es una de sus cosas favoritas, parece que hubiera nacido con un teléfono en la mano.
Yo no sé como la conozco tanto, a veces hasta puedo saber que ha hecho antes de que me lo diga, puedo también saber que va a hacer, ¿será que es mi alma gemela? Porque dicen que los gemelos sienten las emociones de su hermano o hermana, que cuando uno se siente mal el otro también y si se siente bien, lo mismo.
Anoche tuve un sueño emocionante, soñaba despierto, pensaba en ella, soñaba que sentía su piel, que besaba sus labios, que la acariciaba y ella a mí, ¿será que las ganas reprimidas que tengo de estar junto a ella me traicionan?, no sé si te ha pasado pero es como si estuviera a su lado, como si la distancia y el tiempo que nos separa no existiera, para mi ella no está lejos, la distancia y el tiempo es algo que se aprende con el pasar de la vida, para los niños esas dimensiones no existen, son solo una, lo mismo pasa con ella y yo, yo y ella.
Ahora que escribo pienso que estoy demente, no puedo creer todo lo que te estoy diciendo, es más, si me pongo a pensar, ni siquiera te conozco como para estarte contando todas estas cosas, pero puedo suponer que puedo confiar en ti, de seguro ni tú sabes quién soy y por lo tanto no tengo de que preocuparme.
Como te venía diciendo, a veces pienso que estoy loco, tal vez un poco traumado o quizás es una fijación de tipo extra terrestre o algo parecido, me preocupa que solo piense en ella cuando en la calle hay miles de personas distintas, que tienen algo que enseñar, algo interesante que mostrar.

03/02/2009 23:06

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Reflexiones

Siempre pienso en lo torpe que he sido, cuando la tenía a mi lado no supe ver en ella las cosas maravillosas que veo ahora, ¿porque será la vida tan cruel? las cosas que están antojitos son las más difíciles de ver con claridad y no es que sufra de la vista... como siempre, pienso en ella, en lo maravillosa que es y me da rabia conmigo mismo pensar que la hice sufrir, sí yo, yo la hice sufrir innecesariamente, sufrió por algo que no fue ni real, era una simple e inmadura situación de la cual me arrepentiré siempre, era algo tan nulo que nunca valió la pena perderla o mejor dicho perder su confianza y sus esperanzas en mí.

Siempre pienso en esa noche, una noche que nunca debió pasar pero, que por cosas del destino sucedió y como dice el dicho "lo que sucede es lo mejor" si pasó fue por algo, quizás su razón era que hoy estuviera pensando en esa noche, me acuerdo de su cara, de sus palabras, de sus lagrimas, y solo de pensarlo me da un sentimiento de culpa que no puedo describir. Si tuviera la oportunidad de pedirle perdón por hacerla pasar por eso, ojalá me perdone o al menos se dé cuenta de que sufro por haberla hecho sufrir.

Quisiera tenerla cerca para decírselo en persona, pero las cosas no siempre salen como uno desea, por eso hoy escribo estas palabras que no se si algún día lleguen a caer en sus manos. Hoy me doy cuenta de mis errores, me doy cuenta de que para poder avanzar en algo primero hay que darse cuenta de los errores para no volver a cometerlos, pero por otro lado también sé que si no fuera por estos hoy no estuviera escribiendo.
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Vida mía, perdóname por las veces que te hecho sufrir, nunca he querido herirte porque tú no te mereces el sufrimiento, quiero que sepas que eres una persona muy especial para mí, que te doy gracias por lo que me has enseñado y por lo que me seguirás enseñando día a día, le doy también gracias a Dios por ponerte en mi camino y darme momentos tan hermosos a tu lado, te quiero con todo mi corazón, mis ganas, mi ser, mi alma, mi cuerpo, mi mente.
Hoy y siempre tuyo...
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A veces las cosas no son lo que parecen, pero los celos y la mente humana juegan en nuestro contra...

Hoy estoy seguro de lo que siento, creo en lo que siento, creo en ella, creo en lo que me dio alguna vez sentir por mí, algo tan poderoso como el universo, como me decía alguien en estos días, la energía no se destruye, solo se transforma; esta energía esta por transformarse en algo maravilloso, es pasión, es amor, es deseo, es inspiración para continuar adelante y luchar por esto, uno y otro día, sin descaso.

01/02/2009

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Una revelación

Hola mi amor, espero te encuentres bien, me iba a conectar anoche pero llegue súper cansado y me dormí apenas llegue, me puse a ver tv un rato y me quede rendido...
Que cosa curiosa, sabes que estuve buscando el significado de los sueños, algo así como con el libro que tu tenias te acuerdas? bueno y conseguí la respuesta a mis preguntas, ya sé cómo es todo y ahora puedo estar un poco más tranquilo, si te interesa saber más puedes buscar:

Golpe, ya que yo le pegaba en la cara
Abrazo, ya que mi esposa me abrazaba después del acto anterior
y por ultimo lentes, gafas:
Verlas puestas: Que nuestras palabras o consejos serán mal interpretados.


Es interesante saber que los sueños dicen cosas muy interesantes de nosotros.
Hay formas muy curiosas que tiene el universo de decirnos las cosas, pero me da risa la cuestión.

Mira, yo ni me preocupo más y como dice el dicho, a Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que es del Cesar, uno tampoco puede andar obligando a nadie a que este con uno si esa persona no quiere, es que las cosas tienen que salir del corazón, yo por ejemplo hago casi todo de corazón, lo de pintar, de trabajar, de escribir, y tantas otras cosas las hago porque simplemente siento que es importante que lo haga, sino no lo hiciera, por ejemplo antes, cuando no escribía era porque no sentía la necesidad de hacerlo, pero ahora siento lo contrario, siento que debo escribir, dibujar, y utilizar toda esa energía que llevo por dentro y que además es tan poderosa para dársela a los demás, ya sea los que ven una pintura o los que leen lo que escribo.

Bueno, si lo del sueño es verdad, está bien, me alegro mucho que eso pase, porque para mí la mayor alegría es saber que mi esposanovia es feliz, y yo se que en estos momentos ella está un poco sola y preocupada por muchas cosas, pero está bien, lo único que no quiero es que se olvide de que existo y que la adoro y que me gustaría estar con ella aunque sea para pelear, ¿será que este poco de palabras cursis sirven para algo? porque yo estaría como que: “que fastidio con este tipo que no deja de escribir estupideces...” yo me estaría como arrechando, a menos que fuera mi novia of course, entonces si puede ser que sirvan pa’ algo jaja


Que loco es estar confundido, no saber si llorar o morirse de la risa, si gritar o quedarse cayado, si quedarse sentado escribiendo esto o salir corriendo lo más lejos posible a un lugar que no haya nada ni nadie para estar solo y poder reflexionar. Es un fenómeno “very interesting”, es como que te sube al cielo y luego te deja caer de coñazo jajaja...
31/01/2009 08:51 a.m.


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El 11 de enero...

El 11 Ene.

Hola esposita, mira he estado pensando en algo que va hacer que me apure con lo que tú quieres, no sé si me explique, la situación es que necesito presión para poder hacer lo que tengo que hacer, necesito que me presiones hasta que ya no pueda mas, pon “goals” y fechas o que se yo, necesito moverme y si no tengo presión no lo hago, por favor presióname, yo se que con la universidad tengo suficientes presiones pero necesito la otra parte, la emocional, ahora me estoy presionando yo mismo hasta el punto que casi me estoy volviendo como loco jajaja pero es que si no, no me muevo...

Eso puede ser medio malo pero es necesario, también te quiero pedir que me apoyes como siempre lo has hecho, necesito que estés presente, que me hables, que me orientes, que me digas lo que piensas de tal o cual cosa, creo que si tú me apoyas y al mismo tiempo me presionas las cosas saldrán a la perfección...

Anoche estaba pensando en tí y me preocupa que la niña se va a Caracas pronto porque yo sé cómo eres tú de pegada a ella, y sé que te va a pegar mucho eso y yo no voy a poder estar ahí para acompañarte, pero lo importante es que en MAYO nos vemos, vamos a pasar momentos inolvidables y todo va a salir muy bien...

Yo también me siento muy solo a pesar de que tengo mi familia aquí, bueno más o menos igual que tu jajaja... el año pasado la pase triste, en mi cumpleaños no disfrute casi nada, me faltaba algo para estar completo, luego en navidad que siempre la he pasado bien me faltaba algo, y para fin de año pues también, yo lo único que quiero es que ese algo este conmigo y me acompañe por siempre, pronto estará conmigo o mejor dicho yo con ella, cueste lo que cueste estaré con ella, ya está decidido, por eso es que necesito presión, para hacerlo mas rápido, pero también necesito comunicación para no desviarme del camino.

Aquí está lloviendo y eso significa que es verdad lo que te he dicho, cada vez que llueve es un rayo de luz en mi camino hacia lo que más quiero, TU. No me importa donde, cuando ni como, pero si me importa llegar a mi destino, quiero ser lo que siempre he querido ser, no dudes de mis palabras porque te las digo con amor, con pasión, con locura, con todas las energías positivas que trae este nuevo año, el sueño me reveló a una persona en tu vida pero también vi que esa persona no es la que realmente quieres, vi como me defendías a mí, como peleabas por mí a pesar de que estabas con el, así que no tengo nada que temer, estoy seguro de lo que sentimos y eso es suficiente para mi, disculpa si a veces dudo o si por el contrario los celos me afectan la mente jaja pero es normal que me ponga así, ¿o tu no lo harías? ¿No te pondrías súper celosa? yo creo y estoy seguro de que si, hasta tratarías de olvidarme pero sin encontrar una verdadera razón para hacerlo, haz lo que sientas correcto, vive el momento, que pronto, mas pronto de lo que piensas yo estaré ahí en ese lugar, a tu lado, para acompañarte por siempre... nos vemos en nuestro mes, ojala pueda comprar pasaje para antes del 13 y pasar juntos ese día, no sé… ¿qué te parece la idea?

Te pienso siempre, aun cuando este pensando en otras cosas, estoy escribiendo un libro ¿te dije? y la tesis también para poder ir seguro para allá sin tener que depender de la pasantía, hoy voy a estar aquí escribiendo otra parte del texto para tener algo que llevar mañana mismo, estoy muy feliz de tenerte en mi vida, te adoro como nadie, tú me inspiras eres mi musa, cuando pienso en ti, pienso que todo es posible hasta las cosas imposibles... bueno me despido para que no pierdas mucho tiempo ok... voy a comprar una tarjeta para llamarte seguido quizás por las noches o algo así o los fines de semana... se acerca nuestro día, en dos días solamente lo espero con ansias, ya casi son 5 el numero mágico, que hace todo posible, mejor dicho que lo va a hacer posible...te amo vida mía, y no me importa lo que piensen los demás, porque contigo soy feliz....

Por cierto, conseguí el nombre de la canción que te dedico: Para Vivir, de Alejandro Fernandez... disfrútala.


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3er día

Hoy desperté tarde, estaba cansado del trabajo de ayer y además es domingo, día de descanso, pero no para que descanse el pensamiento, por supuesto ella volvió a estar presente, pero esta vez con menor intensidad que ayer.
Mi amigo Rapuncel, me recomendó leer un libro, pilares de la tierra de Ken Follet y buscando información acerca del libro encontré lo siguiente:
“Los héroes de la historia lo son por méritos propios, pero ya no por llevar a cabo grandes gestas. Sobretodo, por superar el día a día, por levantarse una y otra vez y sobreponerse a las dificultades. Por creer en una vocación, religiosa o profesional. Por tener fe en un sentimiento, en una persona, o en un ser superior. Y con la certeza de que se recoge lo que se siembra. Cada uno de ellos, por muy diferente que sea su escala de valores, es fiel a su objetivo. Los obstáculos, por insalvables que parezcan, no les hacen desistir. Persisten. Luchan. Y... ¿logran lo que buscan? Eso ya no es lo importante. Lo que cuenta es el modus operandi. Y lo que yo admiro”
http://www.el-recreo.com/libros/pilares.htm
Luego de un largo rato de espera pude hablar con ella, su voz calmó en mi la angustia que sentía, fue algo maravilloso, como si las nubes se abrieran y dejaran entrar la luz del sol, como una mariposa que abre las alas y se echa a volar.

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2do día

Hoy es otro día, salí a trabajar en la mañana y desde que salí no pude dejar de pensar en ella, es como dice Paulo Coelho, un Sahir, alguien que se apodera de tus pensamientos y que no puedes sacar tan fácilmente, por cierto que ese libro, el Sahir, fue un regalo que ella me hizo cuando realizó uno de sus muchos viajes por el mundo, por un espacio de tiempo estuvo solo y abandonado, cogiendo polvo en una estantería y luego, cuando ella se fue muy lejos, al igual que en la historia paso a ser un consuelo, algo en que preocuparse y en que vaciar algunos de los pensamientos más íntimos que tenía en ese momento, así como también una guía, una especie de profesor que te enseña algunas cosas que normalmente no se aprenden sino con el tiempo.
Como te seguía diciendo, estuve pensando todo el día en ella, muchas veces soñé con tenerla de nuevo frente a mí, oía la naturaleza y me imaginaba con ella sentados, viendo el sol o las hojas de los arboles caer o el agua de un rio sonar al chocar con las rocas, soñaba que todo era posible junto a ella, pensaba en casarnos y que nuestra relación fuera aceptada por todos sin que nadie nos juzgara porque estábamos locos, locos de amor, soñaba con que me diera un hijo, el único hijo que hubiera podido tener, pero luego caí en cuenta de que eso no era posible y volví a poner los pies en la tierra pero recordando aquel sueño maravilloso que había tenido segundos antes.
Al final del día y muy cansado de haber terminado la faena, volvía ella a hacerse presente, los hombros me dolían, las piernas me temblaban, pero nada parecía afectar mis pensamientos, cada brote de dolor se convertía en una razón más para pensar en ella y hacer lo que tenía que hacer: hacer todo lo posible por volver a estar a su lado.
Cansado, me senté en una escalera, mi corazón casi se salía del pecho, las lágrimas brotaban como brota el agua de un manantial, veía la luna y me imaginaba su cara sonriente, sus ojos negros brillando como dos luceros, su sonrisa mágica que siempre me mata, sus cabellos negros como la noche.
Ni el dolor ni nada podía pararme, estaba decidido a hacer lo que fuera. Pensaba que con hoy, faltaba un día menos para estar junto a ella otra vez, se me paraban los pelos de solo pensarlo, los ojos me brillaban, estaba inspirado.
Me paré y seguí con mi cotidianidad, luego me senté frente a la computadora, revisé mi correo y como cosa del destino ¡puff! de nuevo esta ella presente, vi su foto, estaba preciosa como siempre, me acordé que en dos días era nuestro aniversario, parecía que estaba obsesionado con la idea de volver a verla, mis pensamientos no paraban de dar tumbos en mi cabeza, pero en un abrir y cerrar de ojos me dormí.
11/01/2009 0:44

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El primer día de un diario

Cuando uno cree que conoce a alguien, está totalmente equivocado. Anoche estuve hablando con un amigo, bueno no un amigo porque apenas lo conozco, lo conocí por medio de internet, tu sabes esa cosa rara que al parecer, sabe más que uno y donde se consigue desde las cosas más básicas como el agua embotellada hasta armas de destrucción masiva, bueno que mas masivo que el mismo internet?. En fin, estuve hablando con el acerca de la relaciones de pareja, ese es un tema del que casi nadie puede escapar, le preguntaba acerca de que opinaba de la posibilidad de que dos personas que se aman y que son pareja, al mismo tiempo salgan con otras personas del sexo opuesto, no sé si me agarraste la idea, le preguntaba que si el tuviese una novia, esposa o pareja, pero que por circunstancias de la vida tanto él como ella salen con otra persona, aun cuando no han terminado su relación y que mientras esto pasa, puede o no pasar otro tipo de cosas un poco más profundas tanto sexuales como sentimentales, que pensaría el acerca de esa relación, ¿debe continuar o, por el contrario debe seguir porque ambos sienten que el uno sin el otro no están completos? No me preocupa tanto la parte sexual, lo que me aterra es pensar en que hay una conexión, un feeling, algo que pueda hacer que ella cambien de opinión con respecto a nuestra relación, pero total, ¿qué puedo hacer yo al respecto? TODO la respuesta es TODO, puedo hacer que ella ya no piense mas en el, puedo volver a trabajar en conquistarla, total, ya lo hice una vez.
Después de tanto hablar, en realidad por más de 4 horas acerca del tema llegamos a una conclusión: no hay nada que uno pueda hacer para evitar que otras personas hagan lo que quieren hacer, la vida es como “una cadena y cada eslabón es una decisión”, la cuestión está en cual va a ser la decisión que uno va a tomar en esta oportunidad.
A veces los sueños suelen ser reveladores, pero hasta ahora no se cuanto lo son…
10/01/2009 0:21

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